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(parte publicada na edição de junho da revista Capricho - carta completa)

Você se lembra do primeiro “oi”? Do primeiro assunto que conversamos? Do primeiro olhar que trocamos? Da primeira madrugada em claro? Do primeiro desabafo? Do primeiro pedido de socorro? Do primeiro abraço? Da primeira música que você me indicou? Do primeiro conselho que me deu? Da primeira bronca? Do primeiro segredo que me contou? Do primeiro beijo? E do último adeus?

Parece loucura e talvez seja, mas eu lembro. Na verdade, não é loucura, é amor. Depois de tanto pensar o que escrever, o que falar e mesmo o que sentir, decidi escrever a você e te falar o que guardei desde a nossa última conversa. Para você posso ser só mais uma menina com algumas bobas palavras, mas não consigo nem mais por um instante ficar com todo esse amor e arrependimento dentro de mim.Eu poderia ter ligado e dito que morro de saudades, eu poderia ter mandado um sms dizendo que não vivo sem você, eu poderia ter ido até a sua casa e ter te dado um super abraço, poderia também ter pedido a nossa música em uma rádio qualquer e por acaso você ouvisse, eu poderia ter feito tudo isso de uma só vez, mas ao em vez disso eu preferi te escrever e juro essa foi a melhor forma que eu achei pra te falar tudo o que eu sinto.

Quando nos conhecemos a intenção realmente não era me apaixonar, mas sabe como é a gente não escolhe esse tipo de coisa.

O amor não vê defeitos, um inimigo não vê qualidade e um amigo vê os dois. Tudo começou com amizade e mesmo sabendo de vários lados seus, escolhi valorizar mais os perfeitos do que os defeitos.Você era diferente, mas não é aquele diferente que toda menina diz ser perfeito, muito pelo contrario, diferente por ter defeitos, o seu "diferente" é o seu jeito. Diferente dos outros, você não teve medo de me mostrar quem você era e nem fingiu ser outro alguém, nem escondeu seus sentimentos.

Com você sendo mais velho tudo o que já era complicado passava a ser impossível. Tive medo do que pensariam, tive medo se te julgariam, tive medo da sua reação, tive medo de amar, mas pelo menos aprendi algo com isso: se não estamos dispostos a parecer idiotas, não estamos prontos para amar. Juro que apertei esse sentimento dentro do peito até onde pude, juro que segurei a emoção até onde consegui. Algumas pessoas reclamam da distância, mas não tem noção do quanto dói estar perto e não poder fazer nada.

Apesar de tudo não nego que me questionei várias vezes se esse você que eu conhecia era de fato o seu verdadeiro ser, ou se era uma encenação ou uma enganação e hoje mais do que nunca me pergunto se você realmente era você, se por trás e no fundo você não me achava idiota. Passando por cima de todas as dúvidas deixei que a nossa amizade crescesse e se tornasse importante pra mim, mais que importante, essencial, o que eu percebi tarde demais foi que a sua amizade era mais importante do que qualquer resposta que você poderia me dar.

Só mas uma coisa, ME DESCULPA,Por ter de repente jogado todos os meus sentimentos em cima de você, por nunca ter te revelado tudo na sua cara, e principalmente me desculpa por ter me apaixonado. Só peço que tente me entender! Desculpa esperar de você algo que você não tinha, por cobrar de você algo que você não poderia me dar.Até mais, eu digo até mais, porque não consigo dizer adeus, pra mim adeus me faz pensar em nunca mais falar com você ou te ver, então por enquanto é apenas um até logo.

Foi tudo aos poucos, você foi me conquistando por partes, me pegando de jeito, e quando percebi já era tarde demais para fugir. Quando me vi num caminho sem volta, fui pega de surpresa por uma escolha de direção: eu podia te falar tudo e correr o risco de estragar toda a nossa amizade, de você se afastar, ou podia ficar quieta, não falar nada, morrer sufocada por esse sentimento, mas ainda assim ter você por perto. Mas e então, o que fazer? 

Eu não ia te contar, eu não ia te falar, só que você descobriu, mas não se abriu, não disse sim nem se não, não me destruiu, nem me alegrou. O pior de tudo isso, não foi a ilusão, foi a duvida. Se a verdade dói, a mentira mata, mas a dúvida tortura. Você apenas abriu espaço para a ilusão e para uma falsa emoção. Mas pensando bem agora, esse amor que cresceu em mim não era falso, platônico sim, falso não, porque é como dizem, se faz sentir, faz sentido. Amores platônicos são sempre os melhores, e são sempre os mais verdadeiros, são aqueles pelos quais temos que lutar. Lutar de verdade para conquistar. Aquele que nos faz descobrir nossos limites e nossa determinação. São aqueles que parecem impossíveis, talvez sejam, mas independente disso, por ele somos capaz de lutar, correr atrás e tentar fazer a diferença.

Naquela época era tudo tão diferente, adorava conversar com você e não tinha medo de te chamar no Whatsapp, e depois de dias, semanas, horas e segundos falando com você, trocando, mensagens, áudio e risadas mesmo com você sabendo desse sentimento, eu acho que fui aceitando, mesmo que com uma esperança interior, que ficaria tudo como estava, apenas na amizade.

Não sei como foi aquele dia para você, mas independente disso sei que você sabe que foi aquele dia que mudou tudo.

Um domingo de setembro, não é? Nós naquela festa, você na sua, e eu na minha, eu ingênua acreditando que você estava lá como amigos, que ali não aconteceria nada. Eu realmente não esperava.

Foi no meio daquela festa que do nada, de um segundo para o outro, de um instante para o outro que sem esperar, tudo aconteceu. Você me pegou de jeito e na hora eu só pensei... não pensei, só aproveitei.

Aquele sem dúvida foi um dia inesquecível, foi um dia que a vida me provou que as coisas acontecem quando menos se espera. Nem lembro o que se passava na minha cabeça, só lembro da alegria, do calor, do meu amor. Naquele momento você fazia uma menina apaixonada a garota mais feliz da festa, pode ter certeza. A melhor parte de não criar expectativas é quando se é surpreendido.

Não sei se o que me prendia tanto a você é justamente essa impossibilidade de sermos finalmente nós. O destino nada me perguntou sobre colocar você na minha vida, mas caso você encontre com ele, agradeça em meu nome. Sinto muito por sentir demais, eu sei que é ilusão, ilusão. Mais da metade de mim é feita disso, mas não vou mudar, porque não posso perder meu encanto de menina apaixonada.

É foi o que tinha que ser, mas pena que acabou sendo o que foi. A inveja, a fofoca e o rancor entraram no nosso caminho e conseguiram acabar com a felicidade. Você se afastou, e quero que saiba que tudo o que aconteceu não foi por minha causa, não foi minha culpa. Eu fiz o que eu pude, eu fiz o meu melhor. O que me mantem acordada durante a madrugada pode ter certeza que de peso na consciência não é, porque eu sei que fiz o meu melhor, fiz o que pude e te dei todos os motivos possíveis para você acreditar no amor. Doeu ver você indo embora logo quando te entreguei meu coração. Quando olhamos um para o outro dentro dos olhos, eu me apaixonei, você não. Hoje doí menos, hoje o que doí é relembrar algumas atitudes, tanto suas quanto minhas, a culpa não é de ninguém, nós podíamos ter evitado isso. Dói quando de vez em quando você reaparece, dói ser lembrada de tudo dessa maneira. Hoje doí te ver online e não poder te chamar como se nada tivesse acontecido, hoje dói lembrar de tudo, do primeiro oi, do primeiro assunto e das primeiras conversas, das músicas, das madrugadas, dos conselhos e das cantadas, das risadas. Dói pensar em nunca mais te ver, dói não ver, dói lembrar dos beijos e do adeus, que na verdade nunca foi dito, mas que nós sabemos que já foi definido. Mas pode ficar tranquilo estou tomando remédio pra dor, comprei na farmácia que vende relógios, mas por favor não se aproxime, pois quando estou com você o tempo para.

Às vezes me pego pensando no e se... E se eu tivesse falado não, e se eu tivesse evitado, será que ainda seriamos amigos? Muitas vezes desejo que eu pudesse mudar isso, porque hoje, sentindo saudade, eu vejo que nenhum beijo compensa a sua amizade. Não ache que o amor é besteira, e jamais pense que é um erro como eu fiz. A gente não erra em amar alguém, a gente erra ao esperar que a pessoa nos ame da mesma maneira. Você foi a melhor coisa que eu nunca tive.

Não queria que você fosse só mais um capítulo no meu índice, nem só mais algumas páginas no meu livro, queria que fosse a história inteira sem um final, mas feliz. Mas sei que o final chega, no caso o final chegará quando a consciência eu não mais tiver e o coração já não mais bater, mas decidi que ao invés de querer saber tanto como a verdadeira história termina, tentarei vive-la cada segundo intensamente. Mas mesmo assim acredito que mesmo após o fim, ainda serei capaz de me apaixonar.

Apesar de tudo obrigada, não por ter me feito chorar muitas vezes, nem por ter ido embora, mas principalmente por ter entrado na minha vida, ter mudado ela, por ter feito parte dela e tê-la tornado tão especial só com a sua presença, e eu tenho certeza que nunca houve ninguém que amou tanto você como eu e que foi capaz de fazer o que eu fiz!